27

Aku kira usia 25 sudah yang paling membingungkan, ternyata 27 rasanya sama anehnya.

Ada beberapa hal dalam dirimu yang secara 'otomatis' berubah. 

Misalnya, 

aku yang dulu menghadapi beberapa hal selalu dalam mode pertahanan diri, sekarang tiba tiba merasa kalau hal itu nggak perlu-perlu amat. Bahkan untuk menghadapi hal-hal yang kurang aku sukai.

Dan masih banyak lagi.

Pokoknya, usia 27 ternyata lebih aneh dari 25.

padahal.

Padahal nanti pada akhirnya aku juga akan sendirian lagi.

Padahal hakikatnya nanti juga sendirian ketika kembali. 

Padahal manusia hanya mengisi peran yang sudah tertulis dan akan ada saatnya mereka pergi.

kira

Apakah manusia memang hobi mengira ngira, atau hanya aku saja?

tenang.

Boleh tenang dulu supaya aku juga bisa tenang?

Aku sedang berusaha, tapi tidak suka diburu buru.

Boleh bantu aku untuk merasa tenang beberapa waktu?

Tolong.

Kalau kamu tidak berhasil memperbaiki ini semua segera,

aku takut waktunya keburu habis.

Dan kamu tidak sempat memanfaatkan atau menikmatinya.

Atau bahkan berusaha untuk masa yang kedua 

yang tentunya abadi

tidak seperti dunia ini.

Jadi, tolong berusahalah sekuat tenaga.

Kamu tidak tahu berapa lama lagi waktunya tersisa. 

Tolong, ya?

Kota.

Bisa bisanya dengan lancang aku menyebut kota kelahiranmu ketika ditanyakan tentang hal itu.

Semoga tidak ternilai sebagai sebuah dusta. 

Dan sebaliknya, aku tidak mengapa jika Ia mengijabahnya sebagai sebuah doa. 

turun.

"Aku suka tiba tiba inget dia lagi. Itu pertanda apa, ya, fah?"

"Itu pertanda imanmu lagi turun."

Nggak, aku nggak akan tega ngomong gitu ke orang lain. Paling, paling aku cuma tersenyum atau bilang, "ya wajar, kan gak bisa sepenuhnya hilang langsung gak berbekas."

Cuma, kalau itu terjadi padaku, aku tau itu pertanda apa.

Pertanda imanku sedang turun.

wish.

I wish, no wish.

Beberapa hari lalu yang orang lain bilang itu hari ulang tahunku, di satu sisi aku merasa itu hari yang sama dengan yang lainnya.

Selain yang aku pahami dalam Islam itu nggak ada, aku mulai skeptis dengan ucapan-ucapan doa. 

Meskipun aku tau, itu bukan hal yang baik. 

Tapi, ketika menerima ucapan-ucapan itu ada sebagian dari diriku yang berkata, 

"Kalian nggak mendoakan cuma di hari 'ulang tahun'ku aja, kan?"

Dan, kenapa rata-rata doanya supaya cepat dapat pasangan? 

Iya, itu doa baik. Tapi, sini, aku kasih referensi doa baik lainnya.

Semoga fisik dan psikisku sehat dan sejahtera. 

Semoga aku menjadi pribadi yang lebih bersyukur dan bahagia. 

Semoga aku senantiasa dilimpahkan Ilmu yang diberkahi oleh-Nya.

Banyak, kan? 

It's just a little reminder, tapi, di usia saat ini rasanya yang aku inginkan bukan sekadar 'punya pasangan'. 

seram.

Masa depan nggak semenyeramkan yang kamu bayangkan, kok.

Emang kamu pernah bayangin masa depan yang seperti apa? 

Nggak ada, aku nggak pernah ngebayangin apa-apa.

Aku hidup di sini dulu saja. 

ideal

Jika ke-ideal-an atau kesempurnaan di dunia itu mungkin tidak akan pernah kita dapatkan,

tidak apa-apa. 

Selama ke-tidak ideal-an dan ketidaksempurnaan itu 

tetap membuat kita dekat dengan-Nya,

dan mencegah kita jauh dari-Nya,

Itu ideal. Itu cukup. Itu sempurna.

Sehat.

Kalau nanti Allah beri kesempatan (Dan semoga iya) untuk jadi orang tua,

Aku mau jadi orang tua yang sehat.

Fisik dan psikisnya.

Terlebih psikis seorang anak itu,

ada kemungkinan 'turun' dari sang ibu.

Dia belum ada, 

tapi aku berharap fisik dan psikis yang sehat itu membuatnya selalu bahagia 

di akhirat dan dunia. 

tenang.

"Nikah sana biar tenang..."

Hey, memangnya kamu kira Yang Memasukkan Ketenangan pada hatiku saat ini, dan Yang Memberi Ketenangan pada rumah itu, siapa? 

Sama-sama Allah, kan? 

Jadi, biarkan aku menikmati tenang yang Ia berikan ketika saat ini aku masih sendiri. 

Tenang, aku tidak pernah lupa berdoa agar Ia berikan juga ketenanngan itu nanti. 

Sayang.

Kayaknya, Allah memutuskan aku untuk tinggal 'sendiri' supaya memahami kalau satu-satunya yang menjagaku, memenuhi semua keinginan dan kebutuhanku, selalu ada, dan banyak lainnya, itu cuma Allah.

Aku tahu, tahu banget Allah sayang aku.

Tapi, kenapa suka lupa, ya.

Kenapa suka merasa nggak 'disayang', ya.

Padahal Rasulullah Shalallahu Alaihi wa Salam yang bilang kalau, sayangnya Allah itu lebih lebih dari sayangnya ibu ke anaknya.

Kayaknya ibu kalau liat aku sekarang bakal melimpahkan sayangnya sayang sayang sayang sayang sayang sayang banget. 

Apalagi Allah.

Maafin aku, Ya Allah.

salah.

Dari kajiannya Ustad Nuzul Hafizhahullah, 

salah satu adab seorang muslim itu, menyalahkan dirinya dulu ketika terjadi sesuatu yang buruk menimpanya.

Bukan menyalahkan siapapun atau apapun. 

Maka, mungkin ini salahku juga. 

aku.

"Kamu nanti kalau sudah nikah..."

"Kalau nanti udah jadi istri orang..."

Ssst. Hei. Boleh, kah, saat ini kita bicara tentang aku yang sekarang? 

Aku, afifah, seorang perempuan, seorang anak, seorang kakak, seorang adik, seorang copywriter, seorang content planner, seorang murid, seorang....apapun! Pokoknya, aku hari ini.

Tentang aku yang nanti mungkin akan jadi istri, akan jadi ibu, akan jadi menantu, akan jadi adik ipar atau kakak ipar, atau apapun itu, bisa kita bicarakan nanti. Ya? 

pikiranmu.

Pikiranmu itu. 

Suruh dia berhenti untuk membuat skenario-skenario semu.

Menakut-nakutimu.

Membuatmu lupa apa itu bersyukur dan bahagia.

Bilang padanya,

waktumu adalah saat ini, 

bukan kemarin, atau nanti. 

Ingatkan dia, 

bahwa bahagiamu dan semua hal yang kamu inginkan bisa diusahakan saat ini juga.

Bahkan tak perlu menunggu siapa-siapa. 

 

Menikah.

Beberapa tahun ke belakang, saat aku sedang sebal-sebalnya dengan pembahasan tentang pernikahan, aku belum tahu pasti apa tujuan menikah itu. 

Kalau hanya karena aku sendiri, akan ada saatnya nanti aku kembali sendiri. 

Kalau hanya agar bahagia, siapa yang menjamin dengan pernikahan keadaanku akan jauh lebih bahagia? 

Sepertinya, aku skeptis dengan pernikahan. 

Tapi, sekarang aku punya tujuanku sendiri.

Nanti, aku akan menikah untuk mencari teman. 

Teman dalam ketaatan.

Teman dalam kebaikan.

Dan semoga, teman yang tepat untuk saling bercerita.

baju besi.

Sepertinya aku harus mulai membuat baju besi.

Untuk sang hati. 

Karena dia lemah sekali.

Supaya kalau jatuh tidak sakit-sakit lagi.

Baik.

Memulai sesuatu yang baik itu memang jarang yang awalnya mudah, ya.

Kebanyakan pasti terasa berat. 

mendung.

Kalau hidup rasanya sedang 'mendung'. 

Rasanya egois jika menangis.

Karena aku tahu di luar sana, semua manusia lain dapat bagian ujiannya masing-masing.

Ada temanku yang orang tuanya sedang dirawat di rumah sakit. 

Ada juga dia yang jauh dari orang tuanya dan berjuang melawan lingkungan yang tak baik.

Ada yang ini, ada yang itu. 

Tapi, rasa empati bukan berarti harus menafikan yang aku hadapi, kan? 

Aku tidak merasa istimewa atau paling hebat atau merasa ujianku paling berat. Tidak. 

Aku hanya sedang mencerna dan meregulasi apa yang terjadi. Itu saja. 

Hangry.

Sepertinya laki-laki masa depanku nanti harus belajar menghadapiku dari adik laki-lakiku.

Siang ini agak cranky.

Karena bingung mau makan apa tapi sudah terlanjur lapar sekali. 

Akhirnya, selesai solat langsung siap -siap ke warung untuk beli apa aja yang muncul di kepala. 

Sambil nahan rasa nggak enak di hati.

Kesal sama diri sendiri yang kenapa nggak prepare untuk makan siang nanti se-dari pagi tadi. 

Sempat terbersit menyalahkan adik yang tertidur pulas di kamarnya. Iya, dia nggak salah apa-apa. Tapi, karena dia nggak ikut berkontribusi menyelesaikan kebingunganku, pokoknya dia salah juga.

Akhirnya keluar. Jalan di tengah terik matahari. Beli ini, itu, yang aku mau, secukupnya.

Sudah sampai di rumah lagi, ketika mau membuka pagar tiba-tiba mendengar suara menggeram dari dalam saluran air. Kaget, tapi karena sedang kesal, mengusahakan tetap tenang sambil menghentakkan kaki beberapa kali supaya biawak menyebalkan itu tidak jadi naik dari tempat bersemayamnya. 

Masuk ke rumah.

Menaruh semua yang dibeli lalu membuka kamar manusia yang ternyata sudah bangun dan sibuk dengan hpnya. Memberikan cemilan yang aku tau dia suka. Lalu keluar.

Tapi, rasanya ada yang kurang.

Lalu masuk lagi hanya untuk..

"Tadi ada biawak mau keluar!"

"Dimana?" setengah mengantuk dia menjawab.

"Di depan pager!"

"Mantap." Lalu dia kembali asyik dengan hpnya.

Dan dengan jawaban se-adanya itu aku merasa puas. 

Ditambah setelah itu aku makan. 

Cranky-ku hilang. 

Setelah itu? aku mengantuk. 

Ke siapa?

Ujar seorang adik yang merasa sungkan setelah 'curhat' dan aku bilang apa yang dialaminya itu, wajar. Dulu, kayaknya aku juga ngerasa hal yang sama. 

Terus dia balas seperti itu.

Tiba-tiba, pingin nangis. 

Iya, ke siapa, ya? Seharusnya, sih, ke Allah aja. 

Iya, ya. Ternyata dulu Afifah cuma lagi banyak pertanyaan, keraguan, kebingungan, tapi, dia sendirian. 

Boleh, nggak, balik sebentar ke beberapa tahun lalu dan peluk dia sebentar, aja. Kasihan. 

Sambil bilang, sabar, ya. Nanti, beberapa tahun lagi, kamu tahu satu persatu jawabannya. Hikmahnya. 

Kamu, nggak sendirian. 

Ada Allah, kan. 

Penuh.

Takut kehilangan ini, 

Takut kehilangan itu, 

Khawatir ini, 

Khawatir itu, 

Kamu sadar nggak, sih, di dunia ini nggak ada yang benar-benar punya kamu? 

Semuanya fasilitas dari Allah, dan namanya dipinjamkan, ya, kapanpun diminta kembali harus mau. 

Dan, kamu sadar nggak, sih, cerita hidupmu itu udah ditulis sejak 5000 tahun sebelum semua diciptakan? 

Kamu tinggal menjadi pemeran yang masih diberikan kesempatan untuk membuat berbagai pilihan. 

Tapi, semua sudah ada jalan ceritanya. 

Jadi, coba itu kepalanya diistirahatkan dari hal-hal yang nggak sedalam itu harus dipikirkan. 

Kamu punya akses langsung untuk meminta kepada Yang Menciptakanmu. Kenapa nggak digunakan?

Bertele-tele

Tidak terburu buru itu nggak sama dengan bertele-tele, ya. 

Tidak terburu-buru itu, sudah yakin dengan keputusan tetapi tetap tenang sambil berusaha se-maksimal mungkin, berdoa, di sisi lain menyerahkan semuanya sama Allah.

Kalau bertele-tele itu, 

masih dihinggapi ragu tapi nggak mau menetapkan keyakinan dengan memohon pertolongan Allah, nanti-nanti aja, coba-coba dulu, apa iya begini dan begitu, usaha minimal, berdoa apalagi.

Kamu masih menyandarkan sebuah keputusan penting pada dirimu sendiri.

Jauh-jauh, gih. Waktu nggak banyak. 

nangis.

"Kamu masih suka nangis nggak kalau inget bapak?....."

"Aku masih suka nangis kalau inget ibuk."

tenang.

Tak mungkin lagi aku cari ketenangan itu selain pada Tuhanku.

tidur.

Tidak apa-apa jika saat ini kamu selalu tertidur di malam hari dengan hati yang berat dan penuh harap. 

Semoga menjadi penghapus dosa-dosa yang tidak terkira banyaknya.

Boleh.

Boleh, kok, sedih.

Tapi, jangan lama-lama.

Kamu nggak tau seberapa lama jatah usia. 

Gimana kalau ternyata seluruhnya kamu habiskan untuk sedih? 

Iya, sih. Dunia ini cuma jembatan dan sementara. 

Tapi, rasanya sayang kalau indah indahnya nggak kamu nikmati sama sekali.

Karena Allah ciptakan itu juga pasti nggak sia-sia.

Kan?

Obsesi.

Untuk apa terobsesi dan mengingat ngingat manusia yang mungkin bahkan dia tidak peduli jika tidak akan bertemu denganmu lagi? 

pikiran.

Apakah pikiranmu layaknya sebuah pemutar film otomatis? 

Jika sudah membuat sebuah rentetan adegan yang lagi-lagi hanya ada di kepalaku, dia tidak akan mudah berhenti.

Setelahnya, kamu lelah.

Waktu.

Nyadar nggak, sih, kalau pergantian hari sekarang cuma kayak mengedipkan mata?

Secepat itu.

Rasanya baru kemarin siang, sekarang sudah siang lagi.

Kalau dulu pas disuruh nunggu waktu berlalu secepat ini juga, sih...

aku tetap milih nggak mau. 

cerita.

Bagaimana rasanya bercerita dengan ibu?

Aku sudah lupa rasanya sejak 12 tahun lalu.

Di sana.

Mungkin ketika sampai di sana.

Dia sudah penuh dengan luka.

Maklumi, ya.

Dia berjalan melalui semak berduri itu sendirian.

Belajar, mencari, dan menemukan celah dan rute terbaik untuk melanjutkan perjalanan. 

Tapi, tenang. Ketika sampai di sana, ia tidak akan membebanimu untuk menyembuhkan apalagi merawat luka-lukanya.

Obat terbaik sudah dia temukan. 

Dia bisa berusaha menyembuhkan dan merawat luka-lukanya sendiri.

Mungkin, jika mungkin bersedia, kamu hanya perlu menemani.

Kendali.

Aku terbiasa memaksa diri menyelesaikan apa yang sudah aku mulai. 

Tapi, aku sadar. Ada beberapa hal yang berada di luar kendaliku. Dan, itu bukan salahku. Karena ada peran orang lain di sana. 

Aku memiliki standar cukupku. Tapi, aku sadar. Orang lain pun memiliki standar cukupnya sendiri. 

Tidur.

Aku pernah membaca entah dimana, kurang lebih seperti ini maknanya.

"Malam yang tenang dan tidur yang nyenyak adalah hadiah untuk jiwa-jiwa yang sudah berusaha menjalankan peran dan kewajibannya di waktu siang."

Iya, ya. Malam itu harusnya menjadi waktu tenang untuk pikiran dan badan.

Tapi, entah, untukku malam adalah waktu ketika tubuh dan pikiranku bertentangan.

Tubuhku lelah. Dia ingin mendapatkan haknya untuk beristirahat. 

Sementara pikiranku mencari cari alasan untuk tetap bekerja. 

Dengan memutar berbagai memori yang bahkan di siang hari aku tidak mengingatnya, sama sekali. 

Harus ini, harus itu, belum ini, belum itu, kenapa begini, kenapa begitu, ingat tidak waktu ini, ingat tidak waktu itu. 

Mungkin itu salah satu sebab dzikir sebelum tidur ada. 

Agar jiwa jiwa manusia bisa lebih tenang menutup harinya. 

Agar tercipta waktu untuk bersyukur atas apa yang telah terjadi, dan meminta ampun atas dosa-dosa yang dilakukan, pun atas kebaikan-kebaikan yang luput karena kelalaian. 

Dan dengan perlahan aku bisikkan pada pikiran, 

Jangan lupa zikir dan soalnya sebelum tidur, ya. Selamat beristirahat, terima kasih sudah berusaha hari ini. Jangan lupa bersyukur karena Allah sudah mudahkan semuanya. Yang sudah kita lakukan hari ini, ya sudah, bersyukur atas baiknya, dan buruknya, sebisa mungkin esok tidak lagi diulangi. Dan untuk yang belum kita lakukan, semoga Allah memberi kita kesempatan untuk berusaha lebih baik lagi nanti. Sudah cukup bekerjanya, jangan terlalu keras memikirkan yang sudah dan belum terjadi. 

Oversharing.

Bercerita itu seru buatku.

Mendengarkan cerita juga sama serunya.

Semua hal yang menimbulkan rasa antusias, senang, sedih, bingung, apapun itu. 

Tapi, tau apa tantangan untuk seseorang yang suka bercerita? 

Menahan diri untuk tidak over sharing.

Memilah siapa yang pantas, berhak mendengar, dapat dipercaya, dan siapa yang tidak.

Memilah mana yang memang tidak apa untuk diceritakan kepada manusia, mana yang cukup kepada Allah saja. 

Sulit, karena itu aku butuh pertolongan-Nya. Semoga aku dapat selalu jujur kepada-Nya bahwa aku benar-benar butuh dan ingin ditolong. 

Halo.

Membaca blog ini kembali setelah ber.....bulan-bulan tidak menulis lagi.

Dan, ternyata sudah baaaaanyak yang, dengan izin Allah, aku lalui. 

Beberapa postingan sebelum ini adalah postingan yang sebelumnya ada di "draft" dan ketika dibaca lagi, "Kenapa dimasukkin ke draft, ya?" 

Akhirnya diposting lagi.

Ekspektasi.

Dibandingkan karena orang lain, seringkali kita sakit hati karena ulah sendiri. 

Begini misalnya, 

Seorang teman tidak mengerjakan tugas sesuai dengan ekspektasimu. 

Kamu kecewa. 

Apakah itu salahnya? 

Menurutku, dia tidak sepenuhnya bersalah.   

Rasa kecewamu bukan salahnya. 

Rasa kecewa itu muncul karena ekspektasimu. 

Dari awal, dia tidak menjanjikan ekspektasi itu, kan? 

Bahkan mungkin dia sudah berusaha semampunya. 

Atau misalnya,

 

Kamu kecewa pada seseorang yang kamu harapkan sesuatu padanya. 

Apakah sakit hatimu adalah kesalahannya? Tidak juga. 

Harapanmu penyebabnya. 

Mungkin dia salah karena membuatmu menaruh harap.

Tapi, kamu punya pilihan untuk tidak membuka hati dan menyusun harapan, bukan?

Yah, itu realitanya. 

Secara tidak sadar, ternyata beberapa manusia memang suka menyakiti diri sendiri, ya?

Semenjak berpikir seperti itu, aku tidak lagi berharap orang-orang yang menyakiti perasaanku merasakan hal yang sama juga. 

Aku hanya berharap, mereka menyadari. 

Ada seseorang yang sudah menaruh harap dan ekspektasi tinggi. 

Ada seseorang yang sudah percaya sebegitu besarnya pada mereka. 

Dan tidak pernah menyangka, mereka semudah itu mematahkan harapannya. 

Tapi kadang, 

harapan itu tidak sampai pada tujuan. 

Sering kali, hal terbaik dan paling baik hanyalah

memaafkan.

pulang.

Pernah gak kamu berpikir,

kalau misalnya,

bekalmu untuk akhirat sudah cukup.

Kamu ingin pulang saja? 

Dua tahun lalu.

Malam ini, aku teringat dengan sesuatu yang terjadi dua tahun lalu. 

                                                                                    ***

Hari pertama masuk kantor. 

Di dalam angkutan umum, sekitar pukul setengah tujuh pagi. 

Ponselku berbunyi, ada sebuah pesan masuk dari nomor tidak dikenal. 

"Assalamualaikum. Benar ini nomor Afifah?"

Sebuah pesan singkat tapi entah kenapa membuat jantungku berdegup dengan lebih cepat. 

"Iya. Maaf, ini nomor siapa, ya? Maaf ya, belum disimpan nomornya."

Dibalas dengan cukup cepat. 

"Ini ___. Gapapa, ini nomor baru." Ternyata nomor seorang kakak tingkat yang berbeda jurusan di kampus. Entah kenapa pikiranku mulai menebak-nebak sebuah kemungkinan, tapi aku singkirkan dan berusaha tetap tenang.

"Oh, kak ___. Ada apa, kak?" tidak dipungkiri degupan jantungku lebih cepat lagi. 

"Afifah sudah ada yang mengkhitbah?" 

Deg. Sepertinya dugaanku benar. Rasanya tidak ingin membalasnya lagi, tetapi sepertinya itu jahat.  

"Belum."

"Alhamdulillah kalau begitu. Bismillah, kakak ada niat untuk bertaaruf dengan Afifah. Apakah Afifah berkenan? Jika iya, nanti kakak cari perantaranya. Namun jika tidak, tidak apa-apa."

Tanpa berpikir dua kali aku langsung memutuskan. 

"Sebelumnya terima kasih kak atas niat baiknya. Tapi maaf, sepertinya aku belum siap."

Balasannya datang cukup cepat. 

"Baik, tidak apa-apa. (Aku lupa dia mendoakanku apa)"

"Maaf ya kak, semoga kakak mendapatkan seseorang yang jauh lebih baik dari aku, hehe." 

"Aamiin Yaa Rabbal'alamiin. Terima kasih."

Setelah itu badanku gemetar. Rasanya ingin menangis saat itu juga dan pulang ke rumah. Entah kenapa. Tapi tidak jadi. Aku tetap pergi ke kantor dengan pikiran dan perasaan tidak karuan. Rasanya takut, khawatir, cemas, tidak menyangka, semua jadi satu. 

                                                                        ***

Kejadian itu sudah hampir dua tahun yang lalu. Di hari pertama bekerja setelah lulus kuliah. 

Setelah menolak seperti itu aku langsung buru-buru mencari di google, "Hukum menolak taaruf" wkwkwkwkwk karena takut itu kalau itu ternyata dosa. Tapi ternyata enggak, kok, hehe. Perempuan itu berhak menolak laki-laki kalau dirasa memang tidak ada rasa tertarik dan tidak sesuai dengan dirinya. Selengkapnya tentang tolak menolak cari aja di google ya, karena bukan itu inti cerita ini, haha. 

Beneran. Rasanya waktu itu pingin banget langsung pulang dan nangis. Kalau ditanya kenapa..

gak tau juga. Aneh emang Afifah ni. 

Tapi karena itu hari pertama kerja, aku tetap masuk dengan pikiran entah kemana. Satu-satunya yang ku kabari soal ini cuma mbak. Setelah pulang baru ku kabari ayah dan beliau cuma ketawa sambil bilang jangan lupa balas dengan baik-baik, gitu aja. 

Kalau ditanya, "kenapa ditolak?" 

Ya...sesederhana gak ada perasaan apa-apa dan belum siap. Gak ada alasan lainnya. 

Kalau dibilang dari segi fisik, no. Aku pernah langsung memalingkan muka dan tidak sengaja bergumam, "eh Ya Allah kenapa manis banget...." ketika dia membantu di salah satu acara kampus dan bertanya aku perlu dibantu apalagi. Tapi yaudah, abis itu ilang dibawa angin perasaan kagumnya. Setelahnya biasa saja. 

Dari segi akademis? Dia adalah salah satu mahasiswa jurusan yang dikenal sulit di fakultas dan sering ikut perlombaan tingkat nasional. Dia juga pernah menjadi ketua di salah satu organisasi keagamaan. 

Dari segi kepribadian dan agama? Gak usah ditanya lagi. 

Jadi ya murni karena memang belum siap dan tidak ada rasa. Ada sekian banyak laki-laki hampir sempurna di dunia ini tapi gak semuanya lantas membuat kalian suka kan? Nah, kayak gitu. Dia hampir sempurna tapi aku gak suka. Gitu aja. 

Agak bingung juga sebenarnya kenapa bisaaaaaa kakak hampir sempurna itu tertuju pada sesosok perempuan yang weqndiefiehdkjnfi ini. Menyukai dirinya sendiri aja susah banget, kok ini ada yang suka. 

Tatatatapi sekali lagi bukan itu inti bahasan kita kali ini. 

                                                                               ***

Pelajaran yang ku ambil dari kejadian itu adalah, 

seperti itu sosok yang benar-benar serius.

Mungkin kalau kakak itu bisa mendapatkan kontak ayah, ayah yang akan dia hubungi pertama kali. Bukan aku. 

Ketika yang dia dapatkan nomorku pun, dia menghubungiku untuk mengutarakan hal yang benar-benar langsung ke intinya. Gak bertele-tele. Bahkan gak perlu prolog untaian kata-kata manis ala-ala sinetron yang katanya islami itu. 

Dia menawarkan kepastian, 

dan memberikan aku 'kewenangan' untuk memutuskan.  

Ketika aku menolak pun, tidak ada paksaan, tidak ada kata-kata yang membuat bimbang atau membuatnya terlihat ingin dikasihani. 

Mungkin Allah ingatkan aku lagi malam ini. 

Di kali pertama aku dipertemukan dengan hal seperti itu, aku melihat dan diperlakukan dengan cara paling baik. 

Dari kejadian itu, aku tau. 

Aku punya standarku. 

:)

Yang penasaran si kakak akhirnya gimana. Alhamdulilah setahun kemudian dia sudah menikah dan insya Allah berbahagia dengan keluarga kecilnya. 

Yang berpikiran "hayo, menyesal ya sekarang?" No. Big no. Enggak. Sama sekali enggak. Aku takut malah kakak itu yang menyesal saat ini kalau jadi sama aku. 

wkwkwkwkwk

Angin.

Gadis kecil itu menghela napas dan berkata pada angin,

"Tak sekali pun aku pernah benci padanya, angin."

"Pernah. Kamu pernah hampir membencinya," kata angin.

"Iya, tapi setelah itu aku lupa rasanya."

Angin terdiam.

"Ya sudah. Biarkan Tuhan yang menyampaikan. Kamu tak perlu."

angin segera berlalu setelah mengucapkan kalimat terakhirnya. Dia tak mau berlama-lama. 

Gadis itu menatap kepergian angin sambil sesekali mengusap dadanya. Dimana ada ruang kosong penuh dengan rasa sakit berada. 

yakin.

Terngiang-ngiang salah satu poin dari kajian kemarin-kemarin yang kurang lebih isinya begini, 

 "Allah itu sesuai dengan prasangka hamba-Nya. Kamu yakin gak kalau kamu bisa? Yakin gak kalau yang kamu pingin dan kamu minta itu terjadi? Harus yakin dulu. Nanti Allah kasih jalannya." 

Pura pura

 Jariku terluka.

Kecil, tapi cukup dalam.

Dan aku tidak suka melihatnya.

Aku ingin dia tertutup dengan segera. 

Perasaanku tidak nyaman saat melihatnya seperti masih sama di setiap hari.

Karena itu aku memutuskan menutupnya dengan plester luka.

Ya, agar aku tidak melihatnya. 

Tapi, kemudian aku sadar.

Sepertinya aku memperlakukan diriku dengan sama untuk luka-luka yang gak kasat mata.

Aku memaksanya untuk sembuh dengan segera dan agar aku merasa nyaman, aku seolah tidak melihatnya.

Padahal dia masih ada.

 "Kamu akan jatuh cinta lagi, nanti." - Marissa Anita

Lari.

Andai orang-orang tahu, kalau mereka hanyalah pelarian. 

Dari sebuah perasaan tidak nyaman. 

Dari pikiran yang tak karu-karuan. 

Seandainya aku selalu bisa mengendalikan keduanya. 

Sepertinya, aku tidak butuh siapa-siapa. 

Karena semakin banyak manusia, semakin banyak suara yang masuk ke kepala. 

Lagi.

Rasanya seperti jatuh ke dalam lubang yang sama

tapi kali ini lubangnya sudah sedikit tertutup tanah sehingga tidak terlalu dalam. 

Sakit? Iya. Namanya juga jatuh. Bagaimana, sih. 

Sepertinya aku belum bisa menyeimbangkan diri berjalan di atas tanah bernama ekspektasi. 

Atau memilih mana tanah ekspektasi yang perlu ku pijak, dan mana yang tidak. 

Sehingga ketika kenyataan menyentuhku, aku mudah goyah, lalu jatuh. 

Lagi-lagi. Di atas tanah benama ekspektasi. 

Apa?

 Awalnya ingin mencari platform menulis yang lain karena..

entah. 

Rasanya menulis di sini sudah tidak nyaman. 

Aku membagikan tautan blog ini ke media sosial lain karena berharap isi di dalamnya dapat menjadi sesuatu yang menyejukkan untuk siapapun yang tertarik untuk membacanya. 

Setelah beberapa orang (yang masih membuatku tidak percaya) mengatakan terima kasih untuk beberapa hal yang ku tulis karena, yah, secara tidak sengaja "menenangkan" mereka. Atas izin-Nya. 

Tapi rasanya lama kelamaan seperti ada orang-orang yang kurang menyenangkan membaca tulisan-tulisanku lalu berusaha untuk, menjadi "pahlawan"?

Tapi menulis di platform lain rasanya seperti memulai semuanya dari awal. 

Jadi ku putuskan untuk mengabaikan orang-orang itu dan tetap menulis di sini. 

Karena toh, aku sebenarnya tidak peduli. 

Nanti.

 Aku pasti bahagia, nanti. 

Aku akan mencoba, nanti. 

Aku akan lebih rajin, nanti. 

Aku pasti bisa lebih baik, nanti. 

Kenapa harus "nanti"?

Tidak ada yang tahu apakah waktu "nanti" itu akan datang atau tidak. 

Bahkan bisa jadi tidak akan pernah datang.

Berbahagialah, sekarang. 

Cobalah, sekarang. Tidak apa-apa jika gagal. Tidak ada manusia yang bisa menentukan hasil usahanya. 

Jadilah lebih baik dalam hal apapun yang kamu suka dan harus lakukan. 

Saat ini juga. 

Kebetulan.

22.38

Aku baru saja mematikan laptop

Setelah mengirim portofolio ke beberapa lowongan kerja untuk melamar sebagai penulis bebas

Bukan, aku bukan kekurangan

Hanya saja sepertinya punya sedikit kelebihan bisa cukup menenangkan

Lalu aku membuka lama Instagram 

Video dari tanah palestina

Seorang ibu dan dua anaknya 

Membakar roti kering dan memasak air minum yang terlihat tidak terlalu bersih 

Tersenyum 

Bersyukur

Aku tertegun.

Doa.

Poin paling penting dari berdoa adalah,

bukan seberapa cepat pengabulanNya kamu terima 

bukan juga berarti apa yang kamu dapatkan adalah yang kamu minta 

tapi kenyataan bahwa kamu sudah meminta kepada-Nya. 

Hanya itu. 

Dia sudah berjanji akan memberikan apa yang kamu pinta, kan? 

Dia hanya memberikan dua hal. Yang baik atau yang lebih baik untukmu.

Tidak ada yang buruk. 

Jadi, ya, sudah. Tunggu saja sambil berbahagia dan bersyukur dengan yang ada. 

Tunjukkan pada-Nya kamu telah menyerahkan semua.